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中國網友編髮爆笑搶鹽笑話集錦
●今天某會場突然發生與會者爭相沖上講臺、導致踩踏傷人事件。警方來到醫院,想從會議主持人那裏得知真相,主持人奄奄一息的說:「我也不知道爲什麼,我只是說了句:下面請領導發言(鹽),大家歡迎。」結果所有人就爭先恐後紅了眼的衝上來… ●有鑑於眼下鹽比金貴,將要結婚的準新娘給準新郎發出狠話:有鹽千里來相會,無鹽對面不相認。 ●請大家不要擔心日本核電站的輻射。這麼多年來,我們吃地溝油、化學火鍋、三聚氰胺奶粉、毒大米、皮革奶,爲啥呀?就是爲了在下一場生化戰爭中活下來。我們贏在了起跑線上!不要害怕,不要擔心,就當一場日光浴好了。況且,我們來到這個世上,就沒打算活着回去! ●有人咋呼說擔心核輻射,嚷嚷着要吃碘,我看沒必要閒吃蘿蔔淡操心,敵敵畏、蘇丹紅、三聚氰胺,你身體裏哪一樣沒有?把你劈碎了攤在地上,就是一張元素週期表,還吃什麼碘和鹽? ●世上最痛苦的是什麼?輻射沒來,鹽沒了;世上最最痛苦的是什麼?輻射來了,鹽不好使;世上最最最痛苦的是什麼?錢都買鹽了,沒錢買米了;世上最最最最痛苦的是什麼?人都鹹死了,鹽還沒用完! ● 我今天到便利超市買電池,有一個人進來就問,有鹽嗎?賣貨的姑娘說:沒有。我挺奇怪,怎麼連鹽都沒有?姑娘說,昨天就被人搶光了。我還奇怪,搶鹽幹啥?回答,鹽裏含碘啊。把我笑的,那才有多少碘啊?下午上班,就聽說北京各超市都沒鹽賣了。我同事家恰巧鹽用完了,就給出差在成都的老公打電話,讓他帶兩包鹽回來,結果成都的鹽也賣光了。另一同事家的小保母老公也千里迢迢打來電話,說甘肅的鹽也賣光了。真是沒轍,中國還沒怎麼呢,就搶起來了。我下班到超市一看,不光鹽沒了,大桶的醬油都沒了。太可笑了!正如網上說的:世上最最最最痛苦的是什麼?人都鹹死了,鹽還沒用完! ●調侃短信:隨着豆你玩、蒜你狠、蘋什麼、姜你軍、糖高宗…之後,鹽王爺終於來了! ●搶了碘鹽怎麼防核輻射?很簡單,按照如下做法: 等人被碘鹽都醃透了,別說防核輻射了,就連蒼蠅、肉蛆都能防 ●女:有房嗎? 男:沒有; ●叫外賣:喂!麻煩你送一份滷肉飯啊。 ●關於核輻射風向問題: ●上聯:日本人在覈輻射中等碘鹽 ●上聯:房價在漲油價在漲電價在漲肉價在漲個個都漲 食鹽在先 ●上聯:日本是大核民族 ●上聯:大核民族五十七座核電密佈意欲核威; ●大核(大和)民族 vs 鹽荒(炎黃)子孫 ●可憐的日本人:地震震死了一批,海嘯淹死了一批,核污染射死了一批;倖存下來的日本人,看到全中國人都在搶鹽,又笑死了一批! ●日本大地震後,3個人死後上了天堂,分別是日本人、韓國人和中國人。上帝問:"你們是怎麼死的?" 日本人說:"我是海嘯淹死的。" 接着韓國人說:"我是被輻射死的。"最後中國人說:"我是吃鹽鹹死的。"。 ●在某超市鹹魚攤位邊上出現了四位保安,以防止隨意舔魚的行爲。保安氣憤地說,昨天好好的四尾大咸魚,硬是被舔成了淡水魚。 ●鉛防輻射,身上帶點鉛筆比吃鹽有效,反正現在買不到鹽了,就是就是,網上都在說鹽沒用要帶鉛筆,最好是2B的,含鉛量大。 ●日本人地震沒死,海嘯沒死,核輻射沒死,結果當聽說大洋彼岸沿海城市的中國人瘋搶食用鹽後,全部笑死了。 ●曾經有份真摯的感情在我面前,我沒有珍惜,直到我明白他是賣鹽的,才後悔莫及。每一個搶鹽的人,上輩子都是折翼的天使。如果你遇到了,就嫁了吧。鹽真的需要勇氣,來面對流言蜚語。只要你掏錢包來肯定,五毛黨就有意義。 ●床前明月光,把鹽都搶光。 ●如何防輻射:全身塗滿碘酒,頭頂鉛板,揮舞海帶,邊跑邊吃鹽,一天至少10公斤,在通往美麗人生的康莊大道上,像螃蟹那樣橫着側風疾跑! ●CCAV24小時轉播,準備看日本笑話,結果嚇壞了同胞。本來嚇壞同胞也沒事的,結果都跑去搶購。如果搶購汽車、家電啥的,也沒關係,還拉內需哦。偏偏都去搶購鹽巴。而鹽巴的價格是國家補貼的,這下幹了貼錢的買賣了,CCAV應該慌了。 ●某知名旅遊社正在推出日本七日遊,內容有:看海嘯,觀核爆,欣賞地震美景,體驗覈輻射,感受末日風情!單程船票,費用自理---管去不管回,管死不管埋! ●江蘇衛視《非誠勿擾》改名爲《非鹽勿擾》。男賓買夠10,000斤鹽,就可領走自己的心愛女生。 ●本人有鹽兩袋,含碘,無核污染,每袋500克,欲換國貿商業中心一帶140平商品房一套!!非誠勿擾,有意私聊。 ●震在日本,痛在中國。看到大家這麼辛苦的傳謠、造謠、搶碘片、搶食鹽,才知道真正的災區是在中國啊。 |
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